"No vivimos del recuerdo, hacemos historia"

Fuentes cercanas a la Comisión Directiva del Club Unión de Santa Fe - citadas por el blog "El foco en el fútbol", de un reconocido comentarista deportivo local - señalan que el memorioso club local estaría preparando una autocrítica muy fuerte.

Según se relata, en su campaña de recuerdos que fue coronada por la recordación del importante triunfo contra su archirival sabalero en el 89, los directivos tatengues omitieron un hito no menor en la historia del club.

"Cinco años se cumplieron, un lustro. Se nos pasó el cuarto de hora buscando la foto de Madelón para el afiche y ni nos acordamos" dicen que confesó un contrariado dirigente.

Resulta que el 10 de julio, se cumplían 5 añitos del triunfo en la promoción del 2004, nada menos que ante Tristán Suarez. Zapata, Pereyra y Weisheim fueron, en aquella oportunidad, los olvidados artífices de la hazaña tatenge en el 15 de abril.

"Ahora saquemos un comunicado con la autocrítica y por lo menos zafamos" opinó el dirigente que no quiso dar su nombre.

Un borrón.

Reportaje a Alejandro Horowicz

En el programa ese que va los sábados cuando no está Clarisa Cheta le hicieron un reportaje a Alejandro Horowicz. ¿Cómo que no sabés quien mierda es?
¡¡¡¡HOROWICZ!!!!
Ese que nació en 1949 y que es profesor titular de “Los cambios en el Sistema Político Mundial”, Sociología, UBA, autor de Los cuatro peronismos, de Diálogo sobre la globalización, la multitud y la experiencia argentina, junto con Tony Negri y otros, de El país que estalló. Antecedentes para una historia argentina (1806 – 1820) Tomo 1, El camino de Potosí . El tomo 2 La estrategia sudamericana de San Martín, Editorial Sudamericana, de reciente aparición. El mismo que, entre 1998 y el 2000 dirigió junto con Horacio Embon , en radio El Mundo, El Colador. Además es el mismo tipo que como analista político colabora en diarios y revistas y en la actualidad esta preparando un trabajo sobre el período 1976 – 2001 cuyo titulo provisorio es La mayoría amorfa. Historia contemporánea de los argentinos.
¿Sabés ahora quien es?
¿No?
Bueno...escuchalo!

Querías Bombita, ahí te va!

Foco Espinaco el primer Peronauta!

Gracias al General tuvimos el pulqui, la pochoneta y la ciudad de los niños. Gracias a Menem la voladura de la AMIA y los viajes en cohetes por los cuales en dos horas estamos en Japón. Ahora, gracias a las gestiones del Senador Nacional ese que siempre está con la Latorre, nuestro Ariel Foco Espinaco se transformará en el primer peronauta en viajar a la luna.
El cohete, íntegramente realizado con autopartes rafaelinas, será lanzado desde Cabo Lacava.
La misión cuenta con el sponsoreo de Aceitera Vicentín, Sancor Coop Unidas y Sin Mordaza y será monitoreada desde el búnker de Celia Arena.
En Houston tuvieron problemas pero aquí no ya que gracias a los contactos del Bichi Fuertes, Jerárquicos Salud controlará debidamente a nuestro peronauta cuando se produzca su regreso, a fin de evitar el Síndrome de Estocolmo y la gripe porcina, tan caras últimamente a los santafesinos.

Milagro en Mïstico!

Aparece la imagen de Marcolini en una tostada
Hay gente que no solo concurre a Místico -lugar cuestionado por la moral pública- en horas de la noche y a hurtadillas, sino que también amanece en dicho lupanar. Los empleados del lugar, quizás compadecidos de los eternos habitués, suelen preparar suculentos desayunos para aquellos clientes que amanecen luego de una noche de sucundún sucundún. Días pasados, cuando un cliente se proponía a darse una panzada con las tostadas preparadas por Fiorella, un grito estremecedor despertó a los dormidos concurrentes.
Se calificó de milagro, de mensaje oculto, de premonición cuando una imagen nítida del candidato a Concejal por el Partido Trotskysta por la Dominación Mundial, el conocido Capitán Marcolini apareció en una tostada.
La verdad solo la tiene Lilita que posee línea directa con la virgen (no, no es wanda nara)

La verdad de la milanesa...

Hoy es 20 de julio y los salames norteamericanos dicen que se cumplen 40 pirulos de la llegada de los yanquis a la luna, pero en una gran investigación periodística realizada por la especialista en política internacional Lorena Soledad Fortonani logramos obtener esta foto directamente de los archivos de la KGB. Sigan los salames diciendo que Armstrong fue el primero en llegar a la luna, si no hubiera sido porque se cayó el muro de Berlín, el día del amigo se festejaba el 29 de abril.

Espinaco polémico

Miki suele ser un tipo polémico que despierta odios y pasiones por doquier con sus afirmaciones tajantes y su imitación del pato Donald. Lo que no sabíamos es que la polémica levantada el sábado pasado llegaría a la mismísima revista Rolling Stone, pero bueno la cosa es así.
Sobre bustos no hay nada escrito decía mi abuela y mucho menos cuando de música hablamos.

Creo que vi un lindo gatito

Como días pasado lo hiciera el pasquín Sin Mordaza, esta vez es el mismísimo diario El Litoral de Santa Fe el que se ensaña con el candidato del PTDM Juan Carlos Marcolini.
La edición online del mencionado diario retrata lo que califica como "disipada vida" del candidato.
Seguramente por estas horas, los asesores del capitán estarán desmintiendo esas fotografías y trayéndonos tranquilidad sobre la salud del Capitán Marcolini, sospechado de contraer toxoplasmósis, esa cruel enfermedad transmitida por los gatos.
Desde este blog no podemos más que solidarizarnos con nuestro querido capitán y decirle a todos nuestros lectores que conocíamos perfectamente sus vicios y groseras costumbres pero bueno, es lo que hay y es lo que votaremos en las próximas elecciones carajo!!.
(para los cegatones: haga click sobre la imagen para agrandar)

Mangona presentó las nuevas camisetas de Unión

Nuestro Daniel Cacho Mangona fue convocado para la presentación de la nueva indumentaria que utilizará el Club Unión de Santa Fe. No es una camiseta más porque gracias a los contactos que nuestro Coordinador General tiene con la UNL, la misma se diseñó siguiendo estrictamente los nuevos descubrimientos científicos realizados en nuestra querida universidad oportunamente bancados por Monsanto, Grobocopatel y alguna que otra minera.
Los dos modelos que podés ver en la fotografía fueron pensados siguiendo el saber científico y el bagaje sociológico actual.
Sabido es que el fútbol del Nacional B poco tiene de fútbol a no ser que se considere patear para arriba y de puntín, propinar codazos a voluntad y pedir la hora como manifestaciones de este hermoso deporte. Además suele suceder todos los años que Unión gana el primer partido y ya son campeones, pierde el segundo y son una caca y empatan el tercero y ya todos se aburren, por lo que el hermoso diseño a tablero de ajedrez de la camiseta de la izquierda está pensado para ese momento. Imaginate en la cancha, minuto 59 y todo sigue cero a cero, entonces un hincha saca su camiseta, la extiende en la popular, y la barra de la bomba en pleno organiza un bello torneo de ajedrez, por ejemplo "Torneo Rubén Decoud" y al ganador se le regala un ejemplar de Las mil y una noches.
El segundo modelo, la camiseta "¿Dónde está Wally?" está científicamente pensada para cuando unión juega con tribunas vacías -algo que sucede bastante a menudo- y la idea es que los más chiquitos, aburridos por el mal espectáculo, se dediquen a buscar a algún hincha de unión por ahí -si es que lo encuentran-, despertando la curiosidad y la alegría de todos.

Nuevo tratamiento para el síndrome de Estocolmo

El IAPOS nos informa que a raíz de la nueva patología detectada en la ciudad de Santa Fe, el famoso síndrome de Estocolmo, el Director de la prestigiosa obra social ha dado las instrucciones precisas para ayudar a toda la población a superarlo. He aquí un adelanto de la moderna terapia elegida.

tros juegos

rée su propio juego

El alcohol en gel. Una preocupación

Si bien los medios de difusión pública informan que la demanda de alcohol en gel ha hecho zozobrar la provisión de tal útil elemento, la preocupación tiene que ver menos con su escacez que con el uso espurio que se está haciendo del mismo y que habla muy mal del presente y peor aún, del futuro de nuestra juventud.

"El viejo Margarita, el inefable fernet con coca, el cockail de kiwi con ron y hasta el peligroso roinol con vodka son ya cosa del pasado, hoy el verdadero alto trago no es líquido sino gelatinoso" según explica un informe reservadísimo que la presigiosa consultora Boris González Inc. preparó para el nuevo Ministro de Salud.

"Los chicos no pueden salir porque les da miedo contagiarse en el boliche - explica con preocupación uno de los padres entrevistado - entonces se quedan en casa viendo el Discovery Channel y para las cuatro de la mañana les da hambre. El otro día los encontré que se habían hecho un café con leche y tostadas untadas"

La moda estaría haciendo estragos entre la joven generación: "el nene empezó jugando, se ponía un poquito en el dedo y se lo chupaba y a todos nos hacía gracia, ahora todos los días se compra un flan y le pone arriba"

El memo de Boris González Inc deja ver su preocupación al señalar que "lo peor es que empiezan con esto y después se terminan tomando hasta el perfume, no sabemos hasta dónde nos va a llevar este nuevo flagelo".

Sin embargo dejan para la conclusión un elemento - quizás el único - que puede considerarse positivo: "es cierto que gripe nos les va a agarrar"

hay mayor demanda de gripe

La editorial de Isidro
El orto día andabapor la peiatonal de sntafe y resulta que eme lo encueto a un prestigioso amigo periodista que uds conoceran y que se llama el gordo de sin mordaza. El gordo me dice que tenía uan alta fueten, digo guente, digo fuente en la casa rosada y que le habian contado cuales sosn los planes de cristina parae nfrentar la cirsiis económica internacional.
Sabido es que en el capitalismo la ley de oferta ydemanda es una ley que no sirve para mierda perotodo el mundo invoca, si sube uno baja el otro, o suben lso dos, de cualquier modo nadie se acuerda bien comoes.
La cuestión es que por la crisis en la que los capitalista nos han metido ha provocado una caiad brusca de la demanda, es decir nadie compra una mierda y esto tiene sumamente preocupado a todos los cpaitlaista y al gobierno. Para modificar esto los cristinistas tubieron que recurria a la plata del anses y hicieron el auto de mierda ese y la mar en coche para poder levantar el consumo. Como parece que eso no era suficiente se inventaron lo de la gripe porcina y se la dieron a inventar una spicosis y una paranoia tal para convencernos de que la parca nos ronda y que todos vamos a estirar la pata en menos tiempor de lo que dura unpedo en una bolsa. ¿Que buscaban con esto? Me dice el gordo de sin mordaza que el objetivo era lograr que la gente saliera a gastardse todo creyendo que va a morir. es bastante lógico porque si vos tenés la certeza de que te morís, digamos dentro de 20 minutos, lo primero que haceés es gastar toda la guita y comparate la primer boludez que encuentres. El problema es que la gente está tan aferrada a lsa ganas de seguri molestando en la vida que ese plan fracasaría sin lograr su objetivo del ebanart el consumo.
Si eeste plan fracasa, como antes lo hizo el canje de cocinas, heladeras y labvarropas, estarían pensando en otro plan:decirle a todo el mundo que científicos de la unl bancados por el pull sojero han descubiero que la gripe porcina se transmite por lo bielletes y que para no enfermasrse hay qeu desprenderse de eso, de modo que todos salgan a gastarlo por ahí.
Francamete no creo que este segundo plan, o plan unión, es decir plan B, resulte porque me parece que todos nos vamos a asustar y vamso a tirar los billete a la mierda en vez de salir a comproar y vamos a terminar caminando sobre miles de billetes y los cristinista se van a tener que meter slos planes en el culo.
Hasta la mierda siempre.

La guerra del cerdo

Un memo que circula por internet con la firma de la prestigiosa analista internacional Lorena Fortonani, anticipa un nuevo formato de guerras fronterizas a las que algunos medios han bautizado como "guerra del cerdo", en alusión al famoso best seller de Adolfo Bioy Casares.

El pronóstico, por cierto, no refiere a una eventual lucha de jóvenes contra viejos como en aquella famosa novela, sino a enfrentamientos armados que protagonizarían - siempre según la tesis de Fortonani - las fuerzas regulares de paises pobres.

"La excusa será la gripe A - explica el memo - y después ya se sabe, una cosa lleva a la otra, que no te mando el equipo para la final, que qué hablan ustedes negros de mierda que ni se bañan, que vai embora porteño contaminado, que Pelé debutó con un pibe, cosas así."

Lo cierto es que el apelativo de "guerra del cerdo" no solo cabe al motivo que daría inicio al conflicto, sino a los métodos de lucha, que según Fortonani, "se convertirán en el nuevo rebusque bélico en medio de la crisis mundial".

"Picaportes contaminados, bombas de moco, granadas de fragmentación con retazos de barbijo usados, urnas abiertas por presidentes de mesa con hisopado positivo y tropas de infiltración entrenadas en propinar piquetes de ojo sin previo lavado de manos. Ha ahí las armas de la futura guerras"